Yo tenía un blog...

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Lo dejo.

Sí, tras un tiempo dándole vueltas, creo que ha llegado el momento de dejarlo, de desintoxicarme.

Son ya más de dos años haciendo el tonto casi cada día, más de dos años sin faltar a la cita (y muchas veces sin venir a cuento) y encajando donde no debiera lo que no encaja ni en esas ni en otras circunstancias. Así que, después de pensarlo mucho y tras los sabios consejos de algún que otro individuo, he decidido que esto no va a ningún sitio y que lo mejor es dejarlo.

Y no es fácil, no crean que es fácil dejar de hablar de tetas (guarden el champán y vuelvan al trabajo que estoy hablando de dejar de hablar de tetas y no de dejar el blog), así, como si cualquier cosa. No, no lo es. Y no lo es porque lo llevamos dentro, sí, todos lo llevamos dentro y todos lo expresamos desde que nacemos. Todo recién nacido succiona. Para empezar, amiguitos, todo recién nacido succiona. Pero no sólo eso, todo recién nacido succiona y tiene el reflejo de agarrar todo lo que le pongan en la mano, el llamado reflejo de prensión palmar. Agarrar y succionar, para empezar, agarrar y succionar. Casi nada.

Y dirán, y sé que lo dirán porque la concurrencia mueve los silebros que es cosa mala, el reflejo de prensión palmar se pierde a los 4 – 6 meses. Muy bien, cómo funciona la wikipedia, pero es que a los tres meses, somos capaces de coger "cosas grandes", ¡cosas grandes!... y, sí, no sólo somos capaces de coger cosas grandes, es que, además, lo consideramos un hito en el desarrollo, tanto como sonreír, decir las primeras palabras o empezar a andar. Un hito, ahí, con dos cojones.

Dicho esto, ¿es que acaso soy yo el que tengo la mente enferma o es que nacemos preparados para ir al ataque? ¿Es que soy yo el que tiene la mente enferma, en serio, soy yo? ¿Es que soy yo el que tiene la mente enferma y que considerarlo un hito es pura coincidencia?

Gracias, Eulez y Exseminarista, sabía que no era yo el que tenía la mente enferma. Nacemos preparados para interactuar con las tetas, así de simple, así de difícil de dejarlo de lado.

Pero que no sea fácil, no quiere decir que no estemos dispuestos a intentarlo. Al contrario, nos vamos a partir el pecho por lograrlo (¡toma chiste molón!). ¿Y cómo se deja una práctica tan adictiva como las tetas? ¿Cómo se abandona una droga para la que nacemos preparados? ¿Cómo nos resistimos ante una sociedad que nos obliga a caer una y otra vez en la tentación? ¿Cómo rompemos con el círculo vicioso en el que estamos metidos? Fácil, usando los mismos métodos que usamos para abandonar el alcohol (y son efectivos, yo los he dejado muchas veces) y los que usé para perder el miedo a los lugares cerrados. Desintoxicación (y hay que tener cuidado con esta fase no sea que "el mono" se nos convierta en un delirium tremens de los bien tremens), deshabituación (una vez hayamos dejado atrás la dependencia física, pasaremos a la peor fase de las tres: ver imágenes de Fernández de la Vega, Ana Botella, Carmele Marchante,... en paños menores hasta que nos convenzamos de que las tetas no molan... en el blog) y, por último, confrontación (esto es evidente, enfrentarme a dos buenas tetas y conseguir no publicarlo al instante).

Así pues, explicado todo, pueden seguir disfrutando con las tonterías del Mapoto, a excepción de las de tetas. Eso sí, para que vean que todo esto va en serio, les dejo con un titular que ayer mismo hubiera aprovechado para hablar de las susodichas...

"Eva Mendes sueña con ser monja"

...y mordiéndome las uñas de los pieses lo dejaré pasar (y ojo, no es la misma noticia que esta otra y es para hacerse mirar esa obsesión, amiguita Eva. Además, que no sé por qué quiere ser monja si ya es una diosa...). ¿Lo ven? Me estoy reformando, ya casi soy una persona indecente, yo, que era un puto degenerado.

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¿Sábado? A rascarse los huevos pues.

Hoy es sábado, ayer descubrimos que hay individuos que se dedican a buscar chistes malos para hacernos competencia (joder, y con el primero bien que lo consiguen) y me apetece poner una perra de música...

"Acabaremos comiéndonos el cemento"

Ahí queda eso.

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Grandes momentos del cine mapoteril: ¡Lapas!

The Matrix Revolutions, el Neo es el puto amo y lleva dos películas cargándose a los malosos con sotana y gafonas. El señor Smith se dio entre la primera y la segunda a conocer su cuerpo y pasa toda la tercera tocándose pajas pensando en sí mismo. Los malos malosos, esto es, las maquinas guiadas por el dandi de pelo cano, quieren cargarse a los buenos pero están hartos del Smith y sus guarreridas. El Neo, ahí, con sus dos huevos, va a ver al malo maloso para hacer un trato:


- Estooo… que si quieres me hago cargo del Smith.

- Guay, ¿qué quieres a cambio?

- Quiero…

¿¡Lapas!?

¿¡Laspas!? No jodas Neo, ¿van a desaparecer los últimos restos de humanidad libre y tú pides unas lapas? Vamos, chaval, pide aunque sea unas cervezas, joder, haz que merezca la pena.

Esta entrada, dado que no tenemos el tiempo suficiente, por ahora, como para buscar nuestros diez finales preferidos, es la continuación de este gran meme que nos envía el gran Videodromo. Eso sí, intentaremos encontrar tiempo para buscar los diez mejores finales (este mola por la aportación fenomenil) y aprovechamos para extender por la gofiocosa la genial propuesta: Var, Mel y Kevin, hagan una entre los 3 y tal.

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Por qué le haces caso al Papa si se lo puedes hacer a Rihanna.

Cuando alguien tiene razón, tiene razón. Dice la Rihanna que...

"Todas deberíamos fotografiarnos desnudas"

Di que sí, Rihanna, y si a eso añades que hay que practicar sexo duro y salvaje a la menor ocasión no sea que en cinco años pasemos hambre, cuánto mejor.

"A desnudarnos se ha dicho"

Una propuesta genial, oiga, que debería ser seguida en masa con gozo y algarabía por todas las señoritas de buen ver que en el mundo existen (esto es, todas... o casi). Y es que, como bien dice la Rihanna, dentro de cinco años, quién sabe,...

Ojjj, por Doraemon, Mapoto, tómate algo contra la imaginación.

...igual y NO es lo mismo.

Y para los y las que están indignados porque sólo incluimos a las mujeres y dejamos de lado a los hombres, para los que no pueden soportar que nos hayamos autoexcluido de manera tan mezquina, sólo diremos una cosa: si estas palabras de la Rihanna hubieran llegado cinco años antes, sólo cinco, ya tendrían nuestra foto en bolas publicada en este blog... no saben ustedes bien, amiguitos, no saben ustedes bien la suerte que tienen. No digo más.

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¿Sábado? A rascarse los huevos pues.

Hoy es sábado, ayer fuimos al Café Quilombo de La Orotava para reírnos con los monólogos de El Supositorio (y aprovechamos para comprarnos una camisetilla con dos huevos) y me apetece poner una perra de música...

Ahí queda eso. Ka Kita y tal.

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La breve e increíble historia de las garras de las patas de la garrapata Apata (versión 2).

Esto es que estaba por ahí y eso una dulce y tierna mariposilla y tal y le dice a la garrapata Apata:


- Garrapata Apata, garrapata Apata, ¿por qué tienes garras en las patas?

- No tengo garras en las patas.

- Mmm...

- FIN -

Entrada de participación en el Copepod Awards 2009.

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¡La increíble historia de la garrapata Apata! (versión 1)

Dado que el señor Exseminarista está mayor y se nos puso malo el fin de semana pasado, este humilde blog se ha visto en la necesidad de improvisar dos entrada para ganar (sí, sí, con dos huevos) los Copepod Awards de este año:

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Lamentamos el dolor de ojos y oídos. No, la verdad es que no lo lamentamos. Compartiendo responsabilidades del engendro, los arriscadores. Si hay que pegar a alguien, que sea a ellos.

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